上周末，和朋友逛街时，看到这样一幕。

一个四五岁的男孩，在一家玩具店的门口撒泼打滚，手里还拿着一个玩具车模型。

他朝着妈妈大喊：“我要玩具车，我要买玩具车！”

妈妈无奈，一遍遍地给他讲道理：

“家里已经有很多个玩具车了，而且你买回去又不玩，买这么多，太浪费了！”

男孩不听，还是哭闹着要买。

随着围观人数的增多，妈妈的怒气值达到了顶点。

她黑着脸，硬生生拖走了男孩，边走还边数落着男孩不听话。

教育家卢梭说：

世界上最没用的三种教育方式，就是发脾气、讲道理和自我感动。

而这正是父母在教育孩子时，最容易犯的错误。

以为只要道理讲得够明白，就可以静待花开。

殊不知，说得越多，孩子越听不进去；脾气越大，孩子越毫无反应。

家庭教育中最大的愚蠢，就是冲孩子讲道理，不停地讲道理。

心理学家皮亚杰做过一个著名的实验，叫“三山实验”：

实验材料是一个包含三座高低、大小、颜色不同假山的模型，研究者先让孩子从模型的四个角度观察这三座山。

然后要求孩子面对模型而坐，在山的另一边放了个玩具娃娃，让孩子从四张图片中指出哪一张是玩具娃娃看到的“山”。

结果，孩子根本无法完成这个任务，因为他们只能从自己的角度来描述“三山”的形状。

皮亚杰用这个实验告诉我们：

幼儿期的孩子，是以自我为中心的，他只能从自己的观点看世界，难以认识到他人的观点。

孩子挑食不想吃饭，你说：“要珍惜粮食，多吃蔬菜，身体才会健康。”

孩子闹着不想睡觉，你说：“早睡早起身体好，小孩子晚睡要长不高的。”

孩子哭着不想学习，你说：“好好学习将来才能找到好工作，才不会像我一样受苦。”

你以自己的经验，对孩子讲着道理，觉得这是对孩子最好的教育方式，却没有在意孩子是否听得进去。

就像心理咨询师武志红说的：

世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，越不愿意和你沟通。

之前看过一个有意思的视频。

一个三岁左右的小女孩站在桌子边，对爸爸说，想从桌子上跳下去，试试疼不疼。

爸爸什么也没说，从冰箱拿了个鸡蛋放在桌子边，鸡蛋从桌子上滚下来，“啪”一下掉在地上摔碎了，蛋液流了一地。

爸爸问女孩：“鸡蛋怎样了？”

女孩回答：“鸡蛋碎了！”

爸爸说，你跳下去也会像这个鸡蛋一样，会摔坏的。

小女孩立马露出害怕的表情，告诉爸爸，我再也不想跳了。

这个爸爸无疑是充满智慧的，一个简单的演示行为，不但阻止了女儿此刻的危险行为，而且会让她深刻地记住，绝对不能从高处往下跳。

李嘉诚先生曾说：

世界上最浪费时间的事，就是给年轻人讲经验，你讲一万句不如他们自己摔一跤。 眼泪会教你做人，后悔会帮你成长，疼痛才是最好的老师，人生该走的弯路，其实一米都不能少。

教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一个主动的和建设性的过程。

想让孩子懂道理，家长绝不能一味地口头说教，而是要少说多做。

从孩子的角度出发，用他们能理解的方式，让他们去体验、去感受，才能达到想要的效果，真正让孩子“懂道理”。

心理学上有一个“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”。

它讲的是，我们在和一个人交流时，对方感知到的信息：

55%是通过看，比如手势、表情、态度、肢体语言等；

38%是通过听，比如说话时的语调、声音的抑扬顿挫等；

只有剩下的7%，才是纯粹说的具体内容。

也就是说，父母在跟孩子讲道理时，他真正能听到的，只有7%。

而剩下的93%，则是通过看肢体语言和听语气语调来获取的。

在一档节目《老师，请回答》中，一个七岁的小男孩哭诉：妈妈经常叫我“二百五”。

小男孩成绩不好，经常在写作业的时候被妈妈凶。

写作业的时间太长，妈妈就会训斥他，脾气上来了后，还会说一些令他很伤心的话。

小男孩告诉工作人员：“我会很努力，希望妈妈多给我机会，不要再骂我了！”

他边说边哭，这些积攒已久的情绪，让他骤然间崩溃。

他的妈妈说：“我只是有时候没有控制住，没想到让孩子这么伤心。”

这种情况在现实中其实也很常见。

面对犯错误或是不听话的孩子，父母总是习惯性地以一种居高临下的态度，想要通过说教的方式让他改正。

孩子若是不听，家长就会逐渐提高音调、加重语气，想要通过身为家长的“权威”逼迫孩子“认错”。

更可怕的是，这些话语中，往往都夹杂着贬低、批评的负面词汇：

“你怎么这么没用，都教你多少遍了，怎么还不会”，“你是猪吗，这么笨”……

在这种语境下，这些来自父母的“道理”，非但不会让孩子变得更好，反而会带给他们巨大的心理压力，引发孩子的负面情绪，让孩子变得消极、沮丧、自卑。

心理学家马歇尔曾提到一个观点：

当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

于是，语言就演变成父母对孩子的暴力，像一把把刺向孩子的小刀，慢慢折磨着孩子的内心。

正确的讲道理，不应该是父母单一地指责或批评，而应该是一个双向沟通的过程。

父母输出自己的想法，同时也倾听孩子的声音。

父母表达对孩子的期待，同时也展露对孩子的爱。

只有这样，孩子才能懂得父母的苦心，成长为更优秀的人。

《新中式父母》里有这样一段话，值得每一位父母深思：

这个世界上，有两类父母。 一类是“吃老本型”父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子，假如孩子表现不好，他们通常只会认为传统教育没有问题，是孩子有问题。 一类是“学习型”父母，他们会去探索与时俱进的教育方式，假如孩子表现不好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教育孩子。

越是优秀的父母，越懂得从自身出发，找寻问题、解决问题，才能引领孩子走上正确的道路。

1、让孩子去体会道理，而不是明白道理

蒙台梭利说：“我听过了，我就忘了；我看见了，我就记得了；我做过了，我就理解了。”

给孩子说一万遍道理，不如让他亲身体会一次。

带孩子捡一天瓶子，让他体悟挣钱的不易，学会节俭度日；

陪孩子种一次地，让他领会耕作的艰辛，学会好好吃饭；

与孩子做一件好事，让他感受助人的乐趣，学会真诚善良……

教育说到底，还是一个体会的过程。

口头的道理说得再多，也只是泛泛而谈，只有让孩子亲身经历，他才能真正地理解和明白道理，然后运用在生活中，变得更加优秀。

2、少说“不”，多夸赞，用委婉劝诫代替严厉说教

《正面管教》中有一句话：只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。

父母想要孩子做出改变时，可以尝试使用夸赞模型：FFC模型。

Fact事实：“今天回家后，妈妈还没有催你，你就主动开始写作业，真棒”；

Feeling感觉：“这让妈妈真的感到很骄傲，你可以养成这么自觉的好习惯”；

Compare比较：“你看你做得多好，比前几天还要棒”。

这些积极的话语，更容易让孩子有一种成就感，激励他朝更好的方向前进。

家长一定要明白，指责和埋怨，换不回明事理的孩子，爱与尊重，才能真正让孩子成长。

3、父母以身作则，教育才能水到渠成

教育家井深大说：

“父母的言行就是子女最好的教材，一流的父母造就一流的孩子。”

想要孩子成为什么样的人，你得先成为什么样的人。想要孩子走什么样的路，就要用正确的方式引导他。

想要孩子专心吃饭，自己先学会享受美味食物；

想要孩子热爱运动，自己先尝试每天下楼锻炼；

想要孩子主动学习，自己先放下手机拿起书籍……

真正优秀的家庭教育，不应该是一味地要求孩子如何做，而是父母先行动起来，在潜移默化中发挥榜样的力量。

做最好的自己，才能养出最好的孩子。

前苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过:

任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。

冷冰冰的道理，说得再生动，也是无用功。

唯有行动起来，让孩子真正去经历，才是对孩子最好的教育方式。

养育孩子，是一场漫长而又艰难的修行，其中的诸多道理，还需要父母慢慢体会。

点亮“在看”，愿所有父母都能掌握正确的方法，与孩子一路并肩前行，一起成长！

作者 | 遇见，来源：中学生听书（ID：tingshu2018）

主播 | 玎珰，大学播音教师，省级普测员。视频号：玎珰口才

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