为什么父母的“遥控器”,控制不了孩子的未来?

新闻资讯2023-11-04 14:30:19橙橘网

为什么父母的“遥控器”,控制不了孩子的未来?



01

在爱与伤害的交织中,家庭教育的路径,往往充满了复杂的情感和意图。

父母,出于关爱或溺爱,常常试图为孩子铺设一条没有荆棘的道路,却忽视了孩子内心真正的需求和成长的必要性。

首先,我们不可否认,每位父母的爱都是真挚的。

他们渴望孩子能过上自己未曾经历的“完美”生活。然而,在这个过程中,父母的爱逐渐演变为一种控制,而这种控制通常是出于他们内心深处未曾平复的焦虑。

曾奇峰老师的话道出了这种家庭关系的本质:

其实,正是父母向孩子施加了焦虑。

再者,父母的角色应是一个“容器”,帮助孩子承载和消化他们无法承受的情感,而不是将自己的情感和焦虑加诸于孩子身上。

分离焦虑是父母常见的一种情绪,这不仅仅是孩子对父母的依赖,更多的时候是父母自己对孩子的依赖和不愿放手。

父母的不安全感,也是导致强控制行为的一个重要原因。

这种不安全感,可能来源于他们自己的原生家庭,或者是他们早年的分离和创伤。在不安全感的驱使下,他们试图通过控制孩子的生活来获得安全感,这种做法往往把父母未曾实现的梦想强加给孩子,使孩子陷入了一个无法自我认同的境地。

此外,我们不能忽视父母自恋的部分。

这种自恋并非指爱自己的那种健康心态,而是一种通过牺牲和控制孩子来强化自己自我感的行为。父母可能不自觉地将孩子培养成依赖自己的存在,以此来满足自己的自恋需求,而这对孩子的独立性和自我成长是一种打压。



但是在这种养育环境中长大的孩子,往往会感到痛苦和疲惫。

他们不会停止爱父母,但可能会学会不爱自己。在这种自我攻击的循环中,一些孩子甚至可能走向自我伤害的极端。

作为一个教育观察者,我见证了太多这样的案例。

孩子们被控制欲强的父母束缚,长大后或多或少都带着创伤。他们可能变得自卑、敏感、依赖或情绪难以管理。而那些想要打破循环的父母,往往也不自觉地重复了自己曾经受到的教育方式。

为了改变这种状况,我们需要先接受我们的愤怒。

因为愤怒是独立自我觉醒的象征。我们要学会觉察原生家庭给我们带来的局限,看到我们和父母之间的不同。我们可以有意识地作出改变,减少重复父母的行为,从而带来质的飞跃。

最后,我们要立足当下,着眼未来。

无论过去发生了什么,都已成为序章。我们无法改变过去,但我们可以定义未来。现在,是时候重新认同那些被我们压抑的部分,将身份认同放在未来的期待和目标之上。

我们要学会改变那些可以改变的,接纳那些不能改变的。

所以说,父母应意识到爱并不等同于控制,真正的关爱应是支持孩子独立成长,尊重他们的选择和发展。



02

实际上,当父母在无意识中按下定制孩子完美人生的“遥控器”按键,虽源自爱,却往往走向了另一个极端,形成了一种以爱之名的控制和压迫。

在这种关系动态中,孩子往往承受了身心的重创,他们的自我价值感和自尊,常常在不断的“为你好”的言辞中受损。

然而我们必须面对一个事实:父母的焦虑和不安全感,往往成为他们控制欲的源泉。

父母内心深处的分离焦虑、安全感缺失和自我价值的追求,不仅未能转化为孩子成长的助力,反而变成了一种压力,在孩子身上转化为了不自信、太依赖,或者情绪管理困难的问题。

同时我们也要认识到,这种控制行为不仅来自父母内心深处的需求,还反映了社会对成功的狭隘定义和对竞争的过分强调。



家长们在社会大环境的影响下,可能会不自觉地认为只有通过控制孩子的每一步,才能确保他们在这场竞争中脱颖而出。

但是想要破解这一循环,我们必须做到如下两点。

一方面,需要父母接受自己的愤怒和不安,这是独立自我的觉醒的标志。

当父母意识到这一点,他们才有可能开始改变自己的行为,减少对孩子的控制。

另一方面,父母需要觉察到自己的行为是如何成为代际传递的一部分,如何在无意识中重复他们自己父母的行为模式。

父母可以通过改变自己的行为来定义一个新的未来,一个他们能够支持,但不是控制孩子的未来。



03

现实总是让人无奈,沉淀在每一个家庭角落的,不仅是快乐的欢声笑语,还有父母与孩子之间复杂的情感纠葛。

虽然这种情感的交织,往往源于一个共同的出发点——爱。

但是,当这份爱变成了一种控制,它的重量就变得让人喘不过气来。

这是为什么呢?

从表面上看,父母付出了所有,似乎孩子获得了满满的爱,但实际上,这种爱之下隐藏的是一种无法言说的痛。

我们看到,父母的焦虑、不安全感,以及自恋,这些心理因素往往成为他们控制孩子的内在动力。他们试图通过控制孩子的生活来平息自己内心的恐慌,但这样的结果往往适得其反。

孩子们,这些年轻的生命,他们的自我意识和自我价值,在这样的控制下被无情地剥夺,他们不再是自己生活的主宰,而是成为了父母愿景中的一个投影。

孩子们反抗,但往往无法摆脱,因为在力量对比中,他们处于弱势。

他们心存愧疚,因为反抗心爱的父母,他们感到无力,因为无法摆脱这个强大的控制网。这种情感的挣扎不仅仅是心理层面的,它还可能转化为行为上的自残,这是多么令人痛心的现实啊。



那么,作为一位旁观者,我希望能够为这样的家庭提供一些温暖的建议。

首先,我们需要诚实地面对这些问题,认识到控制并非爱的正确表达方式。

父母应该学会放手,让孩子们自己去摸索、去探索、去犯错,这样他们才能学会独立,学会成长。孩子们不是父母的所有物,他们有自己的思想和愿望,有权利选择自己的生活道路。

接下来,我们鼓励父母进行自我反思,理解自己的行为可能给孩子带来的负面影响。

通过心理咨询、自我教育和与其他家长的交流,父母可以学会更健康的爱的方式。同时,孩子们也应该学会表达自己的感受,不应该压抑自己对父母的真实情感。

他们有权利告诉父母:“我爱你,但我也需要自己的空间和自由。”

最后,我想提醒所有的父母,孩子的成长是一个自然的过程,它需要时间和空间。我们不能仅仅因为自己的恐惧和焦虑就剥夺孩子成长的机会。

让我们用开放的心态去爱我们的孩子,支持他们,而不是控制他们,让他们有机会去成为真正的自己。

只有这样,我们才能说,我们真正做到了爱自己的孩子。

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