为什么你的孩子总是攻击你?说明他的内心很受伤

新闻资讯2023-11-05 20:30:32橙橘网

为什么你的孩子总是攻击你?说明他的内心很受伤


你的孩子有这种表现吗?


虽然平时很少大哭大闹,表现得很顺从,但总是会出现一些“莫名其妙”的行为:


比如你跟他说话,就像听不见似的;不管让他做点什么都磨蹭拖延;答应好的事情经常忘记;和你沟通时,态度非常敷衍.......


你时常感到很窝火,却又不好直接指责。


其实,你可能正在经历来自孩子的“隐形攻击”。


“隐形攻击”也被称之为“被动攻击”,美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义:

关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。


“隐形攻击”的出现,意味着孩子内心有着“隐藏的愤怒”。


愤怒需要表达。


但表达方式不一定总是外露的、强烈的、可见的正面交锋,孩子可以选择用间接的、消极的、不易被察觉的形式来表达不满,通过不作为、不合作等隐蔽方式激怒父母。


比如:

磨蹭:表面服从,暗地里以拖延、不配合、不合作等。

冷漠:鲜少表达情绪,对父母态度冷漠。

敷衍:常常表现得很无所谓,经常回答都行/随便/不知道。

制造混乱:能做好的小事,总是做错、做不好。

降低效率:经常迟到、健忘;对于轻易能够履行的承诺,却常常食言。


认识的一位妈妈,孩子正在读初一,平时也很听话,但她最近总是会在孩子身上感受到冷漠。


比如孩子放学回家,什么也不说,直接回房间;


平时喊他,假装没有听到你的声音;


问他事情,孩子给出的答案往往很简单:哦,不知道。


她甚至觉得孩子在跟她冷战,可孩子却说:“我没生气。”


我们问她:你是不是这段时间对他的要求很高。


她坦言,对孩子学习一向抓得很严,前段时间因为交友问题和孩子闹得不太愉快。


她非常不喜欢那几个经常和孩子一起玩的同学,因为这件事批评过孩子很多次。


孩子觉得妈妈说得不对,但他又反抗不了,最后怎么办呢?


你不是希望我不交朋友吗?那我就孤僻给你看看。


看到妈妈因为自己的改变而担心,孩子找回了一丝隐秘的掌控感。


绘本《我是个小孩子,我喜欢假装听不见》还原了现实生活中,孩子对家长的“隐形攻击”。


闹钟响了,妈妈一遍一遍地喊,我翻了一个身,蒙着被子继续睡。


爸爸喊我去刷牙,我一直坐着没动,他在盯着我,我假装没看见。


吃早餐了,妈妈说了三次“你要迟到了”,我才端起了装牛奶的杯子。


故事的小女孩,是如何解释自己这种行为呢?


她认为:


我喜欢假装听不见,是因为我觉得你们蛮不讲理。


你们总喜欢说:“你就听我的吧,我是不会害你的。”


可是你们却从来不肯听一听我的。


你的要求对我来说太难了,你的命令让我觉得很扫兴,你的话太唠叨了……

孩子的“隐形攻击”行为背后,是愤怒在作祟。


他们对父母一些教养方式不满,但是又没有能力反抗,相对于公然的反抗,这种消极的抵抗是一种更为安全的做法。


他们内心需求是渴望拥有自己成长的自主权,希望自己的感受和想法能得到尊重和接纳。


我们可以发现,越是亲子关系不平等的家庭,孩子越容易出现“隐形攻击”行为。



《隐形攻击》一书中也提到:

如果家庭中充满敌意或者亲子关系有问题,那么孩子报复父母的唯一途径就是默默地、悄悄地发泄愤怒,有时甚至连他自己都没有意识到自己在这样做。

比如:


父母太强势,对孩子控制太多,仅凭自己的想法和意愿来管教、安排孩子的一切;


父母比较严厉、挑剔,经常看不惯孩子的某些行为,常常指责孩子;


孩子的感受和想法常常得不到尊重,被忽视和否定;


父母不允许孩子表现出生气、愤怒等情绪,看不得孩子对自己不满。


在这样的家庭中,孩子一直受到父母的控制、严厉管教,却不敢直接反抗。


但心里一直积攒着愤怒和不满,就会用表面乖巧,在行动上拖延、慢、“阳奉阴违”、故意出错等方式,发泄内心的情绪。


如果父母不了解,不能及时调整自己的教育方式,孩子内心只会越来越压抑,感觉自己不被接纳和重视,缺乏成长空间,背地里和父母较劲。


亲子关系越来越差,也不利于孩子心理和性格的健康发展。

拿磨蹭来说,孩子磨蹭的原因有很多种,其中,最为隐蔽的原因是孩子在无声地反抗。


他们在父母催促、指责声中感受到的愤怒,通过拖拖拉拉,让父母知道:“我才是掌控局面的人。”



《拖延心理学》中有这样一段话:


拖延常常是一个人的独立宣言,他试图通过拖延来告诉人们:


“我是一个拥有自主权的人,我根据自己的选择来行动,我没有必要按照你的规定或者要求来做事。”


在磨蹭的时候,孩子感受到了自己对事情的影响力,获取了掌控感,自我价值得到了加强。


在这场拉锯战中,没有真正的赢家,最后演变成了,大人越催越唠叨,孩子越摆烂。


孩子们的隐形攻击,不仅伤害了父母,也在伤害他们自己。


面对这个问题,首先要解决孩子攻击行为背后的愤怒情绪。


愤怒本身并没有错,它只是一种情绪,只要学会用不同的方式,恰当地表达愤怒的情绪,它也能发挥积极的作用。


很多父母限制愤怒情绪的表达,见不得孩子生自己气、表达对自己某些行为的不满和失望等情绪。


他们内心总觉得:“我是你父母,你有什么资格生我的气?”


这些被压抑的情绪,不会消失,只会在某一天以更加激烈的方式爆发出来。


其实,孩子会因为父母的某些行为而流露出生气、不满、失望的情绪,是很正常很普遍的事情,家长只要换位思考一下,就能够接纳和理解。


在教育孩子的过程中,家长应该带着一种平等、尊重的心态对待孩子,重视他的感受,允许孩子表达愤怒,并帮助孩子认识自己的情绪,正确管理好情绪。


比如温和地询问孩子:“是不是因为妈妈不让你吃冰激凌,你生气了?”


不忽视、斥责,阻止孩子的情绪表达,等孩子平静下来,再讲清楚不能吃的原因。


愤怒的孩子,需要父母的帮助让他们冷静下来。


一个孩子对情绪认知越具体、准确,他会更懂得该如何处理、管理情绪。



其次,适当放手,把成长的自主权还给孩子。


如果父母总是主宰孩子的生活,喜欢命令、控制孩子,孩子就会越渴望挣脱束缚、争取个人自由空间。


因为不敢挑战你的权威,孩子转而诉诸于隐形攻击。


养育孩子的过程中,家长需要保持警觉:我手中的这根绳子,是不是拽得太紧了?


孩子在幼时,会配合家长密不透风的管教。


随着年龄的增长,自我意识越来越强,对父母的强制管束,孩子学会反抗,为自己争取自由,在与父母的对峙中,更大的仇恨就产生了。


我曾见过一些孩子,为了对抗父母,拿自己的学业做筹码,报复父母,最后,亲子双方两败俱伤。


为人父母,要懂得慢慢放手,原则性问题替孩子把好关,其余事情,要随着孩子的成长,逐渐给孩子自主权。


多倾听孩子的想法,让孩子学着自己管理自己,自己做选择和决定。


给足孩子成长的空间,孩子才有机会大展拳脚,处理生活中大大小小的挑战,发展健康的自我。


点个“在看”,与各位父母共勉。

作者 | 钱志亮,来源:钱志亮工作室(ID:qzlgzs)

主播 | 佳音,十点读书签约主播。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)


本文标签: 父母  仇恨  敌意  攻击  内心  亲子关系  

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