作者：主创团·萝北

曾经在综艺节目里看到这样一幕：

女孩优优因为竞选班长失败，情绪非常低落。

她因此下结论：说明全班同学都不怎么喜欢我。

因为这一次的失败，她对其它挑战也失去了兴趣。

当老师要求两两一组冲刺拿奖牌时，优优直接说：

“我不想冲，我没信心了。”

“反正努力会失败，还不如不努力。”

老师鼓励她：“努力也许会失败，但不努力就完全没有成功的机会了呀。”

优优的回答更令人唏嘘：

“老天规定必须努力吗？不努力就不努力了呗，反正努力那么痛苦。”

小小年纪就如此消极，让人不禁想问：

悲观或乐观，是一种天性吗？我们可以挽救悲观的孩子吗？

针对这两个问题，积极心理学之父塞利格曼早已给过答案：

孩子是否乐观，和遗传无关，但和养育者的解释风格有关。

乐观可以后天习得，父母可以协助孩子习得乐观的解释风格。

悲观的父母，养不出乐观的孩子

“解释风格”这一概念由塞利格曼提出，指的是人们如何对发生的事情归因，尤其是不好的事情。

孩子会仔细聆听父母如何解释一件坏事：

坏事是永久的，还是暂时的？

发生的原因是特定的，还是普遍的？

通过学习，孩子在8岁左右形成自己的解释风格，那时发展出来的悲观或乐观态度是基础性的。

就拿优优举例，她的性格背后不无妈妈的影响。

优优曾对老师说：

“妈妈小时候要比我痛苦多了。”

“有一次妈妈和舅舅争一块蛋糕，因为舅舅哭了，外公就打了妈妈。”

“外公对舅舅比对妈妈要好。”

显然，这是妈妈无意间倾诉给优优的，这其中就暗含了优优妈妈悲观的解释风格。

小时候和弟弟争抢蛋糕，被爸爸不分缘由责打一顿，这固然是一件被不公平对待的事情，但乐观的人会对女儿说：

“外公在这件事上很不公平。”（坏事是特定的，不是普遍的）

“我那个时候感到很痛苦。”（痛苦是一时的，不是永久的）

但悲观者会扩大受害范围，并无限延长受害时间，就像优优妈妈认为：爸爸不爱我，所以，我的童年很痛苦。这件事我一辈子也忘不掉。

长此以往，优优从妈妈那里学到的就是：坏事是永久的，并且会伤害到每一件事。

所以一遇到小小的挫折，优优就会和妈妈一样，绝望地判断：

“班上同学都不喜欢我。”

“这个世界一点都不美丽。”

“努力一点用都没有。”

教育学家玛利亚·蒙台梭利曾说：孩子是热情的观察者和学习者，他们很容易被父母的言行所吸引，进而模仿他们。

是为孩子种下一颗乐观的种子，还是将自己的成长伤痕也授予孩子？选择权都在我们手中。

乐观的父母，是孩子一生的幸运

作为家长，我们总在焦虑如何给孩子提供更好的物质条件，如何为孩子谋划更顺遂的发展道路；却忘了，仅仅是做一个乐观的父母，就足以让孩子受益一生。

曾经看过一段叙利亚战火中的视频。

视频里，爸爸问三岁女儿：“你听外面的声音，是飞机还是炸弹？”

女儿回答：“是炸弹！炸弹爆炸时，我们要大笑！”说完两人放声大笑。

原来叙利亚当时每天都有轰炸机呼啸而过，投下炸弹。

爸爸担心战争给女儿造成心灵创伤，便选择用这样的游戏，为孩子驱散阴霾。

身处战争，孩子是不幸的，但幸运的是，她有一个乐观的爸爸。这位爸爸用温暖的笑容和善意的谎言，为孩子营造出一个远离恐慌和泪水的世界。

从哈佛毕业的奇葩说选手詹青云小学时成绩并不好，老师认为她不可救药，还嘲笑她是“笨猪”。

大部分家长面对这种情况都会焦虑和崩溃，但詹青云的妈妈却没有和老师一样给女儿盖棺定论。

她鼓励詹青云：“我去找大师算过，等你到了四年级，成绩就会好！”

等到了四年级，詹青云的成绩还是没有变好，妈妈便又换了个说辞：“我帮你重新算了，等到初二你就一定会变成好学生！”

妈妈的乐观感染了詹青云，让她对自己的未来充满信心。

从小学到高中，詹青云经历过六次转学，从乡村到小县城，再到省重点高中。每一次转学，都是从上个班的好学生变成新班级里最跟不上的差生。

但詹青云就是凭着一股子乐观和韧劲，一路闯关，最终拿到哈佛博士学位，毕业后当上律师。

无论是叙利亚战火中的父亲，还是詹青云的母亲，他们看似只是在用善意的谎言包装生活中的逆境。

但这也正是乐观心态的核心：

面对无法改变的坏事，就去调整看待它的角度。

就算遇到再严苛的批评，也不轻视自己，相信未来一定有好事发生。

乐观的父母，不是给孩子最正确的答案和判断，而是赋予孩子勇于面对逆境，追求美好未来的超级心态，让孩子受益一生。

就像马克吐温所言：一个乐观的人，即使处于一无所有的境地，也能找到通向幸福的路。

做好这3点，让孩子从悲观变乐观

我们都希望孩子能够幸福快乐地长大，如果觉察到孩子已经有悲观倾向，我们不妨做这3件事来引导。

（1）多做正面心理暗示

知乎上一位妈妈分享过一件教育中的小事。

孩子放完中秋三天假，妈妈陪着一起上学。

路上孩子说自己有点害怕，妈妈纠正：“是三天没上学了，心情有点激动。”

类似这样的积极心理暗示还有：

孩子因为贪玩忘写作业，很自责。对他说：“你一直都挺自律的，如果需要帮忙，可以告诉我。”

孩子不敢尝试新事物，可以说：“你别的事情做得都挺好（举例说明），这件事也可以，我相信你。”

（2）引导孩子“适度甩锅”

悲观的人遇到坏事喜欢把责任全揽到自己身上。

比如孩子被老师当着全班同学的面批评，心情非常沮丧，他内心的想法可能是“老师批评我，是因为我笨。”

这时父母可以这样引导：“老师批评你，可能是因为他当时没控制好情绪。”

失败时只怪罪自己的人，往往会觉得自己一文不值。

而将失败适度外部归因的人，往往比较不会失去自尊，也更加喜欢自己。

（3）教孩子根据事实反驳

当孩子遇到跨不过去的坎儿，我们可以带领孩子与负面情绪来一场激烈地辩论。

孩子的成绩一直没有好转，自怨自艾道：“我考得真差，我应该面对事实，承认自己很笨。”

这时我们可以教孩子辩驳内心的想法：

——我虽然考得不好，但不是班里最差的。

——虽然没有达到理想成绩，但我不笨，因为我在别的地方做得很好。（举例说明）

——就算没有考好，我的人生也有其他可能性。船到桥头自然直，我总有办法战胜困难。

用真实的论据反驳，可以增强孩子的信心，久而久之，乐观会成为一种自动化意识。

写在最后

孩子的未来，是强大还是脆弱，是自卑还是自信，看似难以捉摸，其实都暗藏在父母的教育中。

好的教育不是一味追求高分，而是让孩子学会在逆境中也拥有强大的心态。

最好的教育，不需要很多钱，只要求父母做乐观的自己就好。

毕竟家庭传承中，金钱可能会挥霍殆尽，权力也可能逐渐瓦解，但是乐观的精气神最能够毫无损耗地代代相传。