嘿嘿，笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。
小白兔见了很好奇，问： 你在干什么？ 蚂蚁悄悄对它说： 嘘。. 别出声，看我绊死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”
医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字：爽啊爽啊。爽。
爽啊.这里经过一个路人，路人不解：人都死了，你们爽什么？听到这样问，阿爽的家人更失声痛苦：爽啊，。爽。
爽啊爽。.爽死了。
爽死了⑷ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。
警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。
.一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了。
.⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了。
情急之下.打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。.我叉。
..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。
一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。
她就昏了过去。
当她醒来时已经在手术台上了。
医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。
“这还叫没事。
命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。
“我给你缝上了！！~”医生说。
⑽ 朋友，我特意收集的⒑个笑话，你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧，希望大家都开心哈.！ 嘿嘿，笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问： 你在干什么？ 蚂蚁悄悄对它说： 嘘。
. 别出声，看我绊死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字：爽啊爽啊。
爽。爽啊.这里经过一个路人，路人不解：人都死了，你们爽什么？听到这样问，阿爽的家人更失声痛苦：爽啊，。
爽。爽啊爽。
.爽死了。爽死了⑷ 一个和尚对一位女施主说："施主，你身上带有凶兆（胸罩）" 女施主急了："大师，如何才能摆脱凶兆（胸罩）" 和尚说："就算脱了凶兆（胸罩），你也逃不了人身的两个大波"⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后。 警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好。.一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了。.⑺ 一大学生被敌人抓了。
敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了。情急之下.打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。
.我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。
一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。
当她醒来时已经在手术台上了。
医生说“。
你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。
“这还叫没事。
命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。
2. 描写心情不好的句子描写心情的句子 要搞笑的哦1.有一个神 经病，不 知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了..
2. 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴 下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
3. 幽默句子写心情的1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子3.宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同4.秀发去无踪，头屑更出众5.心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶6.黄瓜在于拍，人生在于嗨7.头脑是日用品，不是装饰品8.谁是谁的老公，都他妈的临时工9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来13.陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细19.药不医假病，酒不解真愁20.对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇25.脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物27.对男人来说有奶就是娘。
对女人来说 有钱就是郎28.看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上！29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡31.请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票34.不要对我放电，因为我这里有来电显示35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？36.签名天天换反正不要钱37.老板 来碗泪流满面38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞40.死不可怕可怕的是你不敢死41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑42.我不是草船，你的贱别往我这发43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条45.小三哭了。
因为小四把它美好的生活给打破了46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川48.男人、男人、多希望你是好人49.我的人品好爸妈没烦恼50.夕阳西下断肠人在跳涯。
4. 心情不好,求个笑话、请输入你的答案。
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，终于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说："北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！"结果北极熊开门以后你猜他说什么……"还是去你家玩吧~" 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多" 这样啊。
"小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊" "这样啊。
"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！" 老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！！ 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了… 知道蜘蛛人是什麽顔色的吗？ 红色，错！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文：spider man（是白的人） 一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因爲太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是爲什麽？ 便利商店24小时不打烊啊 ……… 芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了~~？？ 那就是芹粪（勤奋）咯！！！芹（菜）粪 是什么颜色的？？？？？？ 答案：黄色 因为：秦始皇 （芹屎黄） 有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子！！ 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的？ 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 故事发生在很早以前的中国， 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家，走着走着… 石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的，有点营养不良 他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 石头说：是我是我放你出来的 神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” 石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？” 神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” 石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…” 神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去… 石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！ 在一家欢乐两家愁的时候， 刚好有人路经此地见到这一幕， 就把他给纪录了下来， 这个人是孟子。 他写道： ……………. 布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。 有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. 上帝问… 你有什么愿望吗… 那个人想了想… 听说猫都有9条命… 那请您赐给我9条命吧.. 上帝说.. 你的愿望实现咯…. 一天，那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…. 结果一辆火车开过去…. 那人还是死了… 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节… 跟她交往好几年了吧 最近好像电话少了 感觉淡了 问她为什么 她也只是低着头 什么话都不说…… 我也不知道该怎么办 毕竟….感情还是不能勉强的 听朋友说 她最近跟一个男的走的很近 我不敢相信 也不想相信 因为…..我真的很喜欢她…… 但是…..那天在街上 我竟然看到了她跟另一个他 手牵着手 很亲密的说说笑笑 刹那间 我的心……碎了……. 经过我的打听 才知道他…竟然是医学院的学生 家里还开了间大医院 我这个三流大学学生哪比的上阿…….. 这几天我一直睡不着 还是很想挽回我们之间的感情….. 我想了很久 决定每天送她一颗苹果 因为 我坚信 “An apple a day keeps a doctor away.” 有一只熊走过来：有备而来（有bear来） 第十一本书：不可思议（book11） 羊停止了呼吸：扬眉吐气（羊没吐气） 如何让饮料变大杯？念大悲咒 一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。
5. 心情不好,讲几个搞笑的笑话,1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。
警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。
一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3.学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上。
结果一辆火车开过去。..那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来…………。
6. 心情不好,求个笑话,冷热不限白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子） 巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！@#$%︿&*（……—” </p taggedby=“hylanda”>；再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹） 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。
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射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！@#$%︿&*（…… </p taggedby=“hylanda”>； （喜欢思考的射手） 摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩羯） 水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）。
